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为什么越礼貌你越害怕? |【经纬低调出品】

发布时间:2019-05-08

低调出品栏目除了干货也会讨论一些丰富又奇怪的题材,比如心理、电影、音乐等等。就像以前我们说的,这些东西本来我们还遮遮掩掩地想和创业扯上关系(这毕竟是个vc的公众号),但后来我们想通了:每次和你们的见面都应该是包罗万象的。以下这篇是讲为什么我们有时候变得礼貌却反而让关系疏远,有点意思,我们自己写的,希望你们喜欢。


有这样一类人,他们常把“抱歉”、“谢谢”挂嘴边,从不麻烦别人,得到别人最多的称赞就是:“你太客气了!”但是这些非常有礼貌的人反而会给人难以走近的感觉。因为他们的行为举止无形中向人们透露了这样一种信息:“我们不熟,我也没法完全信任你,所以大家还是保持一定距离比较好。”


从心理学的角度来看,有这样的想法是人之常情,跟不认识的人交流是一种跳出心理舒适区之外的探索。每个人都有属于自己的心理舒适区,这是一个人为构想出来的一个让自己保持安全感和免受不舒服的感觉的边界。


一旦走出边界,人们就会感产生紧张和有压力的情绪。跟朋友和家人交往属于舒适区内的行为,因为我们了解对方的脾气秉性,习惯于跟他们分享交流。然而“陌生人”三个字意味着你对这个人的了解是非常有限,甚至是完全不认识,对于未知的恐惧让我们对他们有所防备,礼貌的举止成了我们保护自己的方式。但是很多时候我们难免要跟陌生人打交道,如何克服内心的不安与紧张,真诚得体地拉近互相之间的距离是一件需要技巧的事情。


以下五个方法或许能够帮助到你:


在乎别人的感受,不要在乎别人的看法


其实不管是对陌生人还是亲人,在人际交往中有礼貌是必须的,问题的关键在于你表现自己有礼的目的是什么。对他人有礼貌,是要你在乎别人的感受,而不要在乎别人对自己看法。如果你是为了表现给别人看自己是个彬彬有礼的人,其实内心并不尊重对方,那么从眼神到语气到肢体动作,都会暴露出你的动机,比如你说谢谢的语气过于冷漠,有意无意躲避他人的靠近,别人都能看出来。但如果你是真的在乎别人的感受,表现出尊重来,自然会赢得他人的亲近。


屡试不爽的说话技巧——“冷读”(Cold Reading)


冷读术即通过观察对方言谈举止,快速了解对方心意与建立信任关系的技巧。这种方法如果使用得当,能在瞬间就赢得陌生者信任,经常被心理医生用于心理治疗。


很多人为了避免尴尬,在聊天中会不停发问,如同查户口(脑补下相亲的场景):你多大了?你是哪里人?你叫什么名字?这种直白的问答模式很容易引起尴尬的冷场,甚至是对方的厌烦。但是如果你掌握了冷读的聊天技巧,就不会出现这种问题。


举个例子,普通人聊天时可能会问:“你觉得自己性格怎么样?”而转换成冷读就是:“如果我没看错,你的人缘一定很不错吧!”从这个例子不难看出,冷读的关键是猜测,然后用陈述句的句式讲出来,既然是猜测就不可能永远正确,然而这并不代表你的冷读就失败了,因为不管对错,这种聊天技巧都提供了一个机会让对方敞开心扉,主动给你更多的信息。


肢体动作


实验发现,一个人要向外界传达完整的信息,单纯的语言成分只占7%,声调占38%,另外55%的信息都是由非语言的体态语言传达的,由此可见肢体语言在人际交往中的重要性了。


倾听对方谈话的同时,恰当、得体地使用肢体语言做出得体的反应,不但表现出对他人的尊重,同时也能刺激对方更全面地表达自己的需求和谈话重点。肢体语言配合言辞使用,还可以使你的形象更加丰富和完美,加深对他人情绪的感染。


很多人讲话都有手舞足蹈的习惯,过多的手势是不可取的,用手指向对方戳戳点点也是不礼貌的行为,因此谈话过程中应慎用或不多用手势协助为宜。除此之外,还要学会用眼神传达信息,观察对方的眼神以便不断调整自己的交往方式,眼神交流中相互注视时间的长短、位置甚至是眨眼的次数都可能影响对方。


适当的向别人请求帮助


心理学中有一个“富兰克林效应”,源自本杰明·富兰克林通过借书而成功结识一个铁石心肠的议员的经历。富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则:“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”这就是心理学中的富兰克林效应。


换一句话说,让别人喜欢你的最好的方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。适当寻求别人的帮助是拉近人际关系的一种很好的办法,这会使得大家获得一种不分彼此的亲密感。同时也不要吝啬于帮助别人,喜欢助人为乐会让别人觉得你容易接近容易相处。人与人之间的感情正是在互相“麻烦”中逐渐建立起来的;你帮我,我帮你,关系就会越来越热络越来越近乎。


最重要的是,让自己成为一个优秀的人


以上说的全部都都是交往的技巧,这对于人际交往起到的是锦上添花的作用,然而真正有吸引力的是一个人的内涵。技巧可以应付短暂的寒暄,但长时间无价值的对话也会让人生厌,不如把更多的心思花在提高自己的内涵上,多看书多思考,不需要样样精通,但需都了解一点。让自己变成一个见多识广且有趣且表达能力强的人,这样你能掌握说话的主动权,跟你在聊天的人也从不会觉得无聊;因为只有你自己发光了,别人才会主动靠近你。


越礼貌越疏远的现象背后牵涉到的不仅仅是你交流技巧上的问题,还有对人生底蕴的要求。如果说交往中的种种技巧只是躯壳,那么一个人的知识和阅历就是灵魂,躯壳和灵魂的和谐统一,就能使你在人际交往中如鱼得水,赢得他人的喜爱与尊重。


本文部分参考自以下文章,特此鸣谢:

《跟别人聊天,没有话题,怎么办?》 源靖的回复,BY 知乎

富兰克林效应:想让他喜欢你?请他帮个忙!》 作者:佚名,BY 壹心理

《如何扩大你的心理舒适区?》,作者:Joy liu, BY 心理圈