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戏精是怎么谈恋爱的

发布时间:2019-05-15

本栏目创办的目的是
帮助读者实现自我提升
收获美满爱情 拥有和谐家庭

戏精是怎么谈恋爱的

今天有图有真相的话题是:收纳小能手——你有什么收纳技巧和法宝?

不管是单身还是已婚,租房还是拥有自己的小窝,想要保持一个整洁温馨的家,收纳注定是项必不可少的技能。所以小仙女们都有什么收纳技巧和法宝,使得家里不容易乱糟糟,更方便整理呢?

比如梳妆台上漂亮实用的收纳盒、杂乱抽屉中的分隔板、衣柜井然有序的收纳装备、厨房卫生间里的各种各样置物架……或者关于收纳有没有推荐的相关书籍?有没有被夸赞过的独家小窍门,或者你DIY过什么简单好用的收纳用品吗……看到这里你是不是正在想,收纳小能手说的不就是我吗!

最重要的是:有图有真相(记得配上文字哦~)

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关键词
短择


关注集美丽与智慧于一身的娃娃姐很久啦 从高三到现在大三啦(国内二线211)168,B,54。腿粗腰细,妆后自评5至5.5。走路上会被多看会对我笑(可能不是因为长相?觉的气质比长相好,走路自带T台风,确实也学过。好了我不要脸环节结束)关注娃娃姐以来我提高了不少,比以前更受欢迎(尤其是同性)困扰我的问题是,我不知道如何分辨真心,有来撩我一下的男生,但是感觉也就仅仅撩一下,或者是因为我爱撒娇激发了他们保护欲(但是这一点是不是也给人难伺候的感觉,大家总是不自觉的照顾我)。我不知道该如何分辨他们是真心的还是只是想来撩一撩,至少我目前遇见的感觉都是只想撩一撩。我感觉我身边的异性在我身边都不是很自在,感觉自己让他们不自在了。现在变老腊肉连撩一撩的人都没有了我面对这些人其中有我喜欢过的,但是我学习了娃娃的理论后发现我自己把自己喜欢的人推走了。娃娃姐,在大学我该如何分辨他们只是无聊撩一撩还是真心的呢?如果我遇到自己喜欢的应该怎么做呢?该如何不让异性跟自己相处时不尴尬呢?好像我的问题有点多,辛苦娃娃姐和小助手。因为不确定是不是在这里提问,所以没有附照。



你现在有种舞台心理,觉得所有人的目光都向你聚焦,举手投足都感觉不太自然。你可以试着把心态放平,大家都有自己的生活,全世界不会随时注视你的一举一动。

当你拥有一份平常心,你身边的人也会觉得更舒服。通俗一点说就是:当一个正常的女生,而不是戏精。


真心和撩一撩最明显的区别就是:真心是可持续的,不会撩完就跑。

目前来看你遇见的大多是短择。


遇到自己喜欢的人应该矜持,展示高MV,牢记要难于得手,易于相处。


女生撒娇过了头或者不走心,很夸张地给不熟的人提供情绪价值,异性难免会觉得尴尬,甚至怀着忐忑的心情等待你下一秒突然开始卖房卖车卖保险。如果不懂得如何和异性相处,可以多看看我的书或细心观察那些受欢迎的女生是如何与异性打交道的。


你可能还会想看:

《男神都是怎么撩妹的?》



新粉入门


关键词
供养工具


情侣关系反复+是否还有必要坚持。 我独处,89,166cm,颜值打分6,他独非处,85年,183cm。我和他已经谈了一年多了,但是已经分手了好几次,之后又在一起。但每次刚在一起的时候他都要求以朋友的身份,并且因为他每月需要还房贷,工资扣掉之后所剩不多,因此或多或少会暗示我约会花销什么的帮他承担,我担心自己会被他视为供养工具,就是有钱的时候他会和我一起,如果没有钱他可能就不会这么热情。我没有办法确定自己是不是他的结婚伴侣人选,不知道该怎么办



你的感觉没错,你的确是他踩着过河的那块踏脚石,而不是彼岸。


如果你想验证自己有没有被他当做供养工具,那就停止一切供养行为,不听不信不转账。

当你停止付出金钱,向他示弱自己最近也财务紧张的时候,对方就会对你表露出真实的态度。


这未必见得是他渣,可能是他没有那么喜欢你。




关键词
审美差异


娃娃姐和小助手们辛苦了,已经关注娃娃很久了,新书已下单,期待期待。情况介绍:我88年156cm.46kg,宝宝九个多月,老公87年168cm.58kg,自评我4.5他5.5。高中恋爱差不多十年进入婚姻,对我很好,一切以我为重,经常会给我买买买,本来这期有图有真相是要说直男挑衣服的结果没开…而我的问题就是老公的审美观和我不太一样怎么办?他喜欢各种文艺风森系的长裙,看到觉得好看的就直接下单给我买了,而我本身比较矮肤色偏暗,穿森系显得人矮且脏,比较适合暖系。附图求匿。求助娃娃遇到这种情况应该怎么低pu不让他觉得我嫌弃他审美又能穿上适合自己的衣服呢?感恩



不管怎样拒绝甚至嫌弃别人的礼物都是件伤人的事,老公看到好看的衣服就买给你是件好事,偶尔穿下全当作回报他了。


当他发现“咦,你穿上怎么和我在网上看到的效果不一样?”他就会慢慢调整风格或者不再买了。


更高阶办法是,如果你会搭配,那么就拥有把不适合的衣服化腐朽为神奇的能力,可以尝试学习一下。




关键词
无理取闹


我和我男朋友现在正在装修新房子,我男朋友很听他朋友的建议(房子是他买的,装修费用也是他出),不采纳我的意见,于是房子装出了我很多不满意的地方有一次我和他说我不满意的地方,他认为自己辛辛苦苦装修出来的房子没有得到我的认可,反而到处挑毛病后大吵了一架,现在虽然和好了,但我还是很想把房子做一些改动,我想知道怎么样做能让我男朋友听我的,把房子做些修改?



装修房子这件事情,所有做过的人都知道,非常耗费精力,甚至可以说是装修一次房子少半条命。如果你默认这个房子有你的一半,所以觉得他应该全部听取你的意见,那么请问你有在这套房子的购买和装修上付出了一半的金钱和精力吗?如果没有的话,那你有对男友在金钱和精力上的巨大付出表示过应有的感谢吗?


我觉得你男友说的很有道理,的确是自己辛辛苦苦装修出来的房子没有得到你的认可,反而到处挑毛病。你的男友独自挑起了大梁,帮你解决了所有买房装修需要解决的难题,只要你开开心心住进去就好了。结果你连开开心心住进去都做不到,非但没有肯定他,反倒挑三拣四,否定男友的选择和付出。甚至为此大吵一架还不能吸取教训,还想要把房子按照你的想法重新改动。


我们来做一个假设,假如你遇到男友的时候,男友就已经买好房子并且装修好了,难道你还要搞个爆破重新来过吗?


如果你觉得问题严重到了不把房子做改动就不结婚的程度,可以和男友商量自己掏钱来改动房子,并且自己来亲自监工,负责改动的大大小小所有事情。或者干脆自己再买一套房子装修来作为婚房,否则你就是无理取闹为难男友。


退一万步讲,硬装只是一个框架,你先给男友提供足情绪价值,对男友的付出表示足够的肯定。等你以后成了女主人住进去了,再按照你的想法慢慢调整,问题不就解决了吗?


你男友辛辛苦苦装修好的婚房,如果你再这样无休止地作闹下去,你现在问的一切真有可能多虑了,因为到时住进去的未必是你。




关键词
备胎


#男生专场# 喜欢一个女孩很久,她165我178,我28她大我一岁。我表达过很多次对她喜欢,但一直对我不冷不热。后来一天才知道她有男友,才分手。我也表白,但是回答说暂时不想考虑这方面的事。平时也有一起吃饭一起锻炼,但要约电影没有成,对我感觉还是不冷不热,也有叫我去家耍,打扫卫生帮帮忙什么的。她之前有过几个男朋友,我基本算是初恋…诉求,我们的关系到底是啥样?我和她到底该如何相处?



你是她的n+1号备胎。

你没有选择如何和她相处的权利,只能遵循她定下的相处模式,也就是:她让你来你就来,让你走你就得走,如果反抗就会被动出局,直到她不再需要你。


如果你不想继续这样的关系可以考虑主动出局或者大幅度提高自己的雄性竞争力(后者很难)。



老粉进阶


关键词
多偶行为


娃娃和小助手你们好,关注娃娃一年啦学到很多东西很开心。本人女,独 非处 150 30D 已工作。几个月前收获男友,独 处 170 还在校深造。发现男友喜欢在共同女生朋友发的东西下回复半开玩笑的评论。沟通之后不发了。但最近又发现他默默在社交网络上加了我带给他见面过一次的女生朋友。明确表示过自己不喜欢他和自己的女生朋友走太近但是有种虚心接受屡教不改的感觉。请问娃娃姐如何正确沟通改善状况呢?谢谢附了照片供娃娃参考



你的男友本身就有多偶的择偶策略。

首先,他本能地就会利用一切可能的机会去接触任何女生,所以他才能以一个在校生的身份认识已经工作的你,这一点你在和他在一起之前就应该意识到。


其次,你们这段关系踩了男处女非处的雷区,这一雷区本身很容易强化男生的多偶行为。你们这段感情的初始高PU,本身就要靠他不断的多偶行为去降低(虽然这是极端错误的做法),所以才造成了今天他的多偶行为屡禁不止的局面。


从你们的照片上来看,是一个普通的男生和他的普通女朋友,而不是一个普通男生和他的漂亮女朋友,所以你的MV完全没有hold住他。以他的多偶属性来看,一定不会满足于只和你一人共度余生。

所以即使你明令禁止他加你的女性朋友,也只是把他的行多偶为从明目张胆变成了偷偷摸摸,这没有办法通过沟通来改善。


如果你实在不想分手,就看你能不能把MV提高到足以震慑他。如果在你提高MV后,他的多偶行为有所减少,那么你一定要注意终身保持高MV。不过,鉴于女性随着岁月的流逝和生子带娃等行为,MV都会有不同程度地下降。建议你不要选择一条如此辛苦的道路,重新考虑一下要不要继续这段关系。




关键词
育儿方法


娃娃姐及女神助手们好!最近有一个问题好烦心,求抽中,感谢!我的宝宝刚满月,大姑子家宝宝四个月。婆婆总是以大姑子家的宝宝为标准来要求我家宝宝,我心里很不舒服。因为不是大姑姐所有的带娃技巧都是对的(大姑姐宝宝两个月都开始把屎把尿,她的带娃技巧好多我不赞同)。比如,这大夏天的,大姑姐宝宝穿厚的长袖长裤,(我认为不合理,别人家同大孩子都短袖短裤了,但我没说过她们。)婆婆就要我家宝宝也穿厚的长袖长裤(我知道宝宝小要保暖,我要给宝宝穿的是薄款长袖长裤。)六个月内宝宝基本不用喝水,婆婆就成天念叨大姑姐家孩子天天喝两回,让我宝宝也喝。大姑姐家脐带消毒用碘伏,我宝宝用的医生开的酒精,婆婆就老念叨碘伏好,大姑姐家孩子用的就是。还有类似好多这种事。婆婆是个唠叨嘴,人很好,但是略强势,她给的建议我不采取她就会经常唠叨,真怕以后她啥都要按大姑姐家的要求来要求我的宝宝,真心好烦,怎么办娃娃姐?怎么才能不让婆婆老按大姑姐的带娃方式来要求我的娃?



从你的描述来看,的确是你的育儿方法更加正确,大姑姐的育儿方式过于老套,其中有很多是已经被医学研究证明错误的育儿方法。


如果婆婆现在帮你带孩子,你只能睁一只眼闭一只眼,因为婆婆的传统育儿观念已经根深蒂固,并且经过几十年反复验证。你想要凭借一己之力改变婆婆的想法,只是徒增烦恼。更何况婆婆带孩子时,你不可能一直陪在身边。你看得住一时,看不住一世,只要你一眼没瞧见,婆婆没准就按照自己的方法去做,这也是你让婆婆带孩子需要付出的代价。针无两头利,婆婆帮你带孩子,帮助你解决了很多难题。所以只要婆婆的出发点是好的,就仍然要对婆婆抱有一颗感恩之心。


如果婆婆并没有帮你带孩子,只是偶尔串门唠叨几句,关心孩子也是好心,不妨就随她去吧。下次婆婆再和你说这些错误的育儿知识时,就和婆婆说:“妈妈您说的有道理,我回头去查一查,让老公问一问医生,一定会参考您的意见。”回头婆婆走了,你该怎样带孩子就怎样带。


就算下次婆婆来了,发现你并没有按照她的方法带孩子而追问你,你还可以甩锅给老公说:“妈妈,上次您和我说完我就让老公去问医生了,老公问过回来说医生建议不要怎样怎样做,所以他不让我这么弄。”让你的老公去应对自己的妈妈。




关键词
误会


娃娃姐你好,我是一年粉一枚,每期微问答都会看,也推荐给朋友看。我28岁,163 49 已婚 工作比较稳定,离家近!老公29岁,176 90 自己创业,结婚六年了,有一个可爱的宝宝!我的情况如下:因为在公司工作努力得到领导认可,后多次提升工作岗位,也跟领导常有机会一起出差被公司其他员工误会!(我自己从来没有认为领导对我的提升就是另有企图)我老公对我绝对相信,因为我们夫妻感情浓度一直很高,出门想我,在家疼我,我也很爱他!老公很帅。附照求打分诉求:现在公司上上下下都有人议论我们的关系,我很在乎老公“被”戴绿帽,是否要离开公司放弃这份工作以证清白?或者这样做会不会更让人误会?求娃娃姐抽中



我觉得从你的表述中“自己从来没有认为领导对我的提升就是另有企图”来看,你所说的话确实有些含糊其辞。领导对你另有所图这件事,有就是有,没有就是没有,而你说“自己从来没有认为”他另有所图,给人的感觉就是你感觉领导对你做了什么分外之事,你心里隐约知道,但是表现得很无辜,这更容易惹人非议。


如果你想表达的意思就是你们之间没有任何工作以外的交集,建议以后和同事和老公讲话时要注意措辞,不要说出容易让人误会的话。

全公司上上下下都在议论你们之间的关系,你作为八卦新闻的女主角,如果依然我行我素,不适当做出一些避嫌的举动,很难平息这场风波,你的老公也会无端被连累更多,时间一久必然影响家庭稳定,实在得不偿失。即使你的老公现在相信了你,你能保证他在未来婚姻生活几十年里,心里一点也不犯嘀咕吗?


如果你足够重视夫妻感情,可以考虑换一个工作,最起码换一个部门,不在和你传过绯闻的领导手下工作。这也许会让你觉得委屈,可是这种情况下,为了维持家庭的和谐,丢卒保车很必要。


如果你担心辞职自证清白会让人误会,可以在临走时放出口风,说自己在这份工作中因为被大家议论,觉得受到了侮辱,所以要换一份工作。这样一来,即使你的老公知道这些传闻,也会从内心认为你是清白的。


君子不立于危墙之下啊。借个话头感叹一声,当年美颜课卖雪花秀的小样,你可知道多少雪花秀代购泼我们脏水说我们假货吗?后来我们索性不卖了,那帮小人也就消退了。当然我们也可以和她们硬杠,俗话说经得起多大诋毁就能得到多大赞美,可是,如果我们卖别的也能一样赚钱,那就没有必要。同理,你要是在哪儿都能做出成绩,也就没必要死赖在一个地方不走。



戏精是怎么谈恋爱的


用心感受幸福生活
用爱营造和谐家庭